Σιχαμένοι κιτρινιάρηδες (TAXI)

Γυρίζοντας χρόooooνια στους δρόμους της Αθήνας, συχνά χωρίς λόγο (το παραδέχομαι), συνήθως πάνω σε δίκυκλο, έμαθα να απεχθάνομαι ορισμένες κατηγορίες οδηγών. Στην κορυφή της λίστας μου, είναι οι αηδιαστικοί, βρωμεροί, ρυπαροί και ρυπαίνοντες, σιχαμένοι, άπλυτοι, πειρατές της ασφάλτου (γκρ!), επαγγελματίες δολοφόνοι, οι αλήτες με τα κίτρινα αυτοκίνητα που πάνω στο φωτεινό τους καρούμπαλο γράφει… TAXI.

Αναμφίβολα, υπάρχουν πολλές επικίνδυνες ράτσες. Επιγραμματικά θα αναφερθώ

-στον παππού με το καβουράκι (καπέλο), που οδηγεί μέσα από μια αιθαλομίχλη πρεσβυωπίας, καταρράκτη και άλλων οφθαλμικών παθήσεων, γαντζωμένος από το τιμόνι όπως ο ναυαγός από το σωσίβιο, με αντανακλαστικά πιο αργά κι από στοπ καρέ, αλλεργία για φλας, άγνοια του ΚΟΚ και πάνω απ’ όλα την πεποίθηση έχει απόλυτη προτεραιότητα

-στη γιαγιά με το μαλλί κομμωτηρίου, φουσκωμένο μέχρι και 15 εκατοστά προς κάθε κατεύθυνση η οποία πέραν του ότι δε βλέπει κανέναν καθρέφτη (κυρίως λόγω κόμμωσης), αρνείται και να κοιτάξει δεξιά ή αριστερά, πιθανώς για να μη χαλάσει το μαλλί και πάντα, μα πάντα πηγαίνει πιο αργά από χελώνα, εκτός από τη φορά που θα την πετύχεις σε διασταύρωση και ενώ έχεις προτεραιότητα, θα πεταχτεί σαν τον Άιρτον Σένα μπροστά σου κάνοντας τα σφραγίσματά σου να κολλήσουν στο τζάμι από το φρενάρισμα και αμέσως μετά θα συνεχίσει να σε κλείνει πηγαίνοντας με ταχύτητα που τείνει στο 0+, πάλι όπως ο Άιρτον Σένα όταν ξέμενε από βενζίνη και στόλαρει τους αντιπάλους που είχε πίσω του μην αφήνοντας κανέναν να περάσει

-στον τραγικό φορτηγατζή, ο οποίος έχει περισσότερο το νου το στο φραπέ που ισορροπεί πάνω στο τιμόνι, ενώ εστιάζει στο δρόμο μόνο και μόνο για να σφυρίξει σε οποιαδήποτε γυναίκα δει, θεωρώντας ότι κάθε γυναίκα αισθάνεται κολακευμένη και σίγουρα θα ανοίξει τη πόδια της για να τη γαμήσει ένας άπλυτος τύπος που οδηγεί φορτηγό αν της φωνάξει «μανούλι μου», «να ήμουν κιλότα με γλώσσα», «τι βυζόθρες είναι αυτές μανάρα μου», «κούνα την κωλάθρα σου λαρδομούνα μου» και άλλα εξίσου τρυφερά.

-στον μαλάκα με το ποδήλατο που δεν έχει καταλάβει ότι η Αθήνα θα γίνει φιλική προς το ποδήλατο μόνο μετά από πυρηνικό ατύχημα που θα ισοπεδώσει το έδαφος και τους ηλίθιους οδηγούς που κυκλοφορούν. Ο εν λόγω ηλίθιος, αισθάνεται τόσο ηθικά ανώτερος από εμάς τους υπόλοιπους που χρησιμοποιούμε ρυπογόνες μηχανές εσωτερικής καύσης με αποκλειστικό στόχο να καταστρέψουμε τον πλανήτη, ώστε θεωρεί δικαίωμά του να κλείνει το δρόμο (ενώ χωράει μια χαρά στην άκρη), πηγαίνοντας με 5-15 χ.α.ω., ενώ αν τολμήσεις να του κάνεις την παραμικρή νύξη («ρε γαμιόλη κάνε στην άκρη το πατίνι σου», ή «πάνε με τα πόδια ρε κωλοσούρτη γαμώ το πετάλι σου μέσα»), θα σου επιτεθεί από τέτοιο ηθικό ύψος που θα σε τσακίσει. Η καλύτερη λύση, είναι να έχεις μαζί σου ένα νεροπίστολο και να τους ρίχνεις ανάμεσα στα κωλομέρια.

-στον γιάπη με την Porsche (που μπορεί να είναι και κορεάτικο SUV), που θεωρεί ότι ο κόσμος του ανήκει, ο δρόμος του ανήκει και ο χρόνος του δεν επαρκεί, γι’ αυτό έχει ανοιχτό το Laptop στα πόδια του, το κινητό πακτωμένο μεταξύ ώμου και αυτιού στη θέση «Κουασιμόδος Από Το Πλάι», ενώ ταυτόχρονα ξυρίζεται στον καθρέφτη του, πίνει καπουτσίνο μέτριο με κανέλα και μπανίζει τα αυτοκίνητα γύρω του για κανένα γκομενάκι που θα ψαρώσει με την Porsche του. Οι μανούβρες που κάνει, θυμίζουν πλοίο σε φουρτουνιασμένη θάλασσα, με κολλημένο πηδάλιο και μεθυσμένο πλήρωμα. Δεν είναι τυχαίο, που κάτι τέτοιοι στην παραλιακή καταλήγουν… στα βράχια.

-στον deliveryman με το καρακλαταρισμένο γαμόπαπο που στάζει λάδια, βενζίνη, αίμα και βλέννες, ο οποίος αφιονισμένος μπαίνει ανάποδα σε μονόδρομους, καβαλάει πεζοδρόμια, στριμώχνεται ανάμεσα σε αυτοκίνητα παίρνοντας καθρέφτες για τρόπαιο (κάτι σαν σκαλπ), πανικοβάλλοντας μανάδες με παιδιά, και επιβιώνοντας συνήθως λόγω θείας χάρης ή τύχης και όχι ικανοτήτων. Όλα αυτά, με το μαλακισμένο κουτί της πίτσας πίσω από την πλάτη του, σαν κουασιμόδος που τον ζωγράφισε κυβιστής, και συχνά με τσιγάρο στο χέρι.

Τώρα που το σκέφτομαι είναι τόσοι ώστε θα μπορούσα άνετα να τους αφιερώσω ολόκληρο άρθρο μόνο για πάρτη τους… οπότε ας πω για τους «αγαπημένους» μου ταρίφες. Πριν αρχίσω να κράζω, να επισημάνω ότι όχι, ΔΕΝ είναι όλοι οι ταρίφες έτσι. Αλλά πες το αυτό στο συλλογικό υποσυνείδητο! Η πιθανότητα είναι ότι δεν είναι καν οι περισσότεροι έτσι, αλλά αυτοί με τις συμπεριφορές τους έχουν καταδικάσει ολόκληρο τον κλάδο. Έτσι κι αλλιώς, προσωπικά θεωρώ ότι αν εξαφανίζονταν τα ΤΑΧΙ, μαζί τους θα εξαφανίζονταν και τα περισσότερα προβλήματα στους δρόμους. Αλλά ξεφεύγω από το θέμα (ως συνήθως). Πάμε να βάλουμε «μπούλες» για να δούμε τι σιχαίνομαι στους κιτρινιάρηδες (ταξιτζήδες, μην προσπαθήσει κανείς να μου κολλήσει τη ρετσινιά του ρατσιστή με τους ασιάτες).

-Είναι αγενέστατοι. Κι όταν λέω «αγενέστατοι», δεν εννοώ ότι αν τους πεις «γαμώ τη μάνα που σε πέταγε» θα σου απαντήσουν «δε γαμιέσαι ρε αρχίδη», αλλά ότι αν μπεις στο ταξί μέρα με κίνηση κάπου στα Πατήσια και τους πεις «Ευελπίδων», μπορεί και πάλι να σου απαντήσουν «δε γαμιέσαι ρε αρχίδη;».

-Είναι βρώμικοι. Μπαίνεις στο κωλοχανείο με ρόδες που μισθώνουν και ζέχνουν από σκορδίλα και κλανίλα μέχρι απλή απλυσιά και ταγκίλα σα φέτα που ξέμεινε εκτός ψυγείου 2 μήνες. Κάνεις το λάθος να κυττάξεις (πόσο καιρό έχετε να δείτε αυτόν τον τύπο;) προς το μέρος τους και βλέπεις σκούρες σταγόνες ιδρώτα να κυλάνε σα νερομπογιές από το κεφάλι τους προς τα κάτω. Βλέπεις ό,τι σιχαμένο λεκέ μπορείς να φανταστείς, ιδίως πάνω στα τραγικά ανοιχτά σιέλ πουκάμισα που φοράνε οι παλιότεροι (ίσως για να τονίζουν τα γαλάζια τους μάτια). Χώρια τα υπολείμματα φαγητού που κοσμούν τα ρούχα τους τα τμήματα του δέρματός τους που είναι εκτεθειμένα και, φυσικά, το αυτοκίνητο.

-Είναι φασίστες. Οι περισσότεροι έχουν ένα πρόβλημα με τους σκουρόχρωμους. Ίσως γιατί οι μετανάστες αν πάρουν ταξί το παίρνουν ανά τέσσερις, οπότε ο ταρίφας δε μπορεί να βάλει άλλους μέσα.

-Είναι τραγικά λιγούρια. Όποια γκόμενα έχει μπει σε ταξί το έχει εμπεδώσει. Προσπαθούν να κάνουν καμάκι στις πελάτισσες, συνήθως με γελοίο τρόπο.

-Είναι ελεεινοί ψεύτες. Οι περισσότεροι ταξιτζήδες υποστηρίζουν ότι έχουν γαμήσει τη μισή Αθήνα μέσα στο ταξί. Όπα, ταριφάκο, κατούρα και λίγο! ΖΕΧΝΕΙΣ, δε βλέπεσαι και αν σε πλησιάσει γυναίκα, είναι γιατί χάλασε το αμάξι της και πρέπει να πάει κάπου.

-Είναι παρανοϊκά μαλάκες. Η πιο απίστευτη ατάκα που έχω ακούσει από ταρίφα είναι (αναφερόμενος σε γυναίκα οδηγό και κατ’ επέκταση στις γυναίκες συνολικά): «Τι περιμένεις από ανθρώπους που κάθονται να τους γαμήσουν;». Σκέφτηκα να τον ρωτήσω για την υγεία της μητέρας του, αλλά τελικά επικράτησε η λογική.

-Είναι ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Είτε λόγω κούρασης, είτε λόγω τσίτας από τους 48 φραπέδες που πίνουν στο τιμόνι, είτε λόγω υπερβολικής σιγουριάς από τις ώρες που περνάνε στο δρόμο, είτε επειδή θεωρούν ότι ο ΚΟΚ είναι ένα στρογγυλό γλυκό, σκοτώνουν κατά συρροή! Ξέρω άνθρωπο που πέθανε, επειδή ο ταρίφας είχε την έμπνευση να ανοίξει την πόρτα για να φτύσει! Ο επερχόμενος μοτοσικλετιστής δεν πρόλαβε ούτε να φρενάρει. Καρφώθηκε στην πόρτα. Ο ταξιτζής, προφανώς, θεώρησε ότι η ανθρώπινη ζωή κοστίζει λιγότερο από μια ροχάλα σε χαρτομάντηλο.

-Είναι κλέφτες. Απροκάλυπτα με τους ανυπεράσπιστους τουρίστες που παραλαμβάνουν από το αεροδρόμιο και για μια διαδρομή των π.χ. 30 ευρώ, τους παίρνουν επί πλέον 5 ευρώ χαρτόσημο, 15 ευρώ φόρο παράθυρου, 20 ευρώ τέλος ζοχάδας, 12 ευρώ προσαύξηση κομίστρου λόγω περμανάντ, κ.λπ. αποσπώντας γύρω στο κατοστάρι, ενώ και εμάς τους Ελλαδίτες  (sic) μας κλέβουν αλλά πιο ψαγμένα και μαστόρικα.

-Γαμάνε την κυκλοφορία. Ο ταξιτζής δεν έχει καμία αναστολή να σταματήσει σε διασταύρωση για να πάρει ή να αφήσει πελάτη. Ακόμη κι αν ο πελάτης είναι σε αναπηρικό καροτσάκι οπότε χρειάζεται μια διαδικασία 15 περίπου λεπτών για να απομακρυνθεί από το ταξί. Πηγαίνουν με δύο ταχύτητες: Αργά και Πολύ Αργά, για να μην κάψουν καμιά σταγόνα παραπάνω πετρέλαιο. Αργά όταν ψαρεύουν πελάτη και Πολύ Αργά όταν έχουν εξασφαλίσει πελάτη. Δε χρησιμοποιούν ποτέ χώρους που είναι βολικοί για αποβίβαση, όπως τους παραδρόμους των λεωφόρων: ΠΑΝΤΑ ο ταρίφας θα αδειάσει τα πτώματα από το πίσω κάθισμά του ΕΠΙ της λεωφόρου.

-Γαμάνε τον αέρα. Έτσι και περάσεις δίπλα από ταρίφα και κάνεις το λάθος να μην κλείσεις παράθυρο (και να βάλεις και τον αέρα στην ανακύκλωση), σε χτυπάει στα ρουθούνια μια σιχαμένη ντιζελόμποχα και ένα ρυπαρό και λιπαρό ντιζελαεράκι χαϊδεύει το πρόσωπο και τα μαλλιά σου. Τώρα, σκέψου αναγνώστη, τι αφήνουν κινούμενοι 10-20 ώρες καθημερινά στους δρόμους και κάνοντας σέρβις μόνο όταν… μείνουν.

-Δε σέβονται τον πελάτη. Φορτώνουν το ταξί με 18 άτομα αν μπορέσουν ακόμη κι αν η διασπορά προορισμών περιλαμβάνει από Άλιμο μέχρι Λαμία και από Κατεχάκη μέχρι... Μεσολόγγι.

(to be continued?)